爱情观

决定恋爱与婚姻的到底是什么?

Vonng

爱情观

​ 最近我室友和女朋友分手了。原本相亲相爱腻歪的不行的一对,说散就散了。这不禁让我开始思考一些平时没有细想的问题:决定恋爱与婚姻的到底是什么?

​ 我想,在自由恋爱取代包办婚姻并占主导地位的今天,一对男女能否走到一起还是取决于他们的爱情观是否相匹配。那么,爱情观到底又是什么?被什么所影响?又会怎样作用于人的情感生活。花了不少时间,我得出了自己的答案。哲学不愧是最高的指导性学科,任何问题究其根源都会陷入哲学的范畴。

​ 我认为,在讨论爱情首先要明确一点,恋爱与婚姻是人类感情生活的两个不同阶段。部分人在处理这些问题的时候,总是将恋爱与婚姻相割裂,认为恋爱是恋爱,婚姻是婚姻。当然每个人都有自己的观点,这是没法强求的。而我的观点,套用一句话:一切不以婚姻为目的的恋爱都是耍流氓。因而在考虑爱情观的问题的时候,我是将恋爱与婚姻视为一体的,因为:注定没有婚姻的恋爱是在浪费双方的青春。

那 么说到爱情,究竟什么是爱情。现代定义上的爱情被定义为:两个人基于一定的物质条件和共同的人生理想,在各自内心形成的对对方的最真挚的仰慕,并渴望对方成为自己终生伴侣的最强烈、最稳定、最专一的感情。这个定义下的很好:种差与属概念都有,但是还是没有揭示最本源的东西:感情又是什么?对于这个问题。仁者见仁智者见智不过在百度百科的爱情词条中,我找到了这样一句话:

​ 传统观点认为,人类爱情和性渴望在感情关系确立初期达到极致,而后日益淡漠。情侣间如胶似漆、意乱情迷的浪漫状态在双方相处15个月内开始淡化,10年后已经消逝。

​ 那么就是说,在一段完整的感情中,最终恋爱与婚姻这一过程演变的结果是,这一关系由责任所维持结合这些观点,我对爱情的理解是:

​ 两个人基于一定的物质条件和共同的人生理想从好感初生到双方死亡或离婚的整个过程中产生的强烈、稳定、专一的责任感。

​ 也许这样逻辑推理比较不严谨,但是我个人认为将爱情划归为一类责任是比较合理的一种观点。这里的爱情是广义的爱情,包括了婚姻的部分。那么根据这个定义,决定爱情的便是共同的人生理想和一定的物质条件吗?不够,在我看来应当再作拓延:

​ 爱情由如下三个因素所决定:双方的三观(世界观,人生观,价值观),方法论 ,物质基础。

​ 在恋爱阶段,决定两个人能否在一起的最重要因素便是两人的三观吻合程度,这是爱情的决定性因素。而方法论则是由世界观决定的,有什么样的世界观就有什么样的方法论这话不假,但是这些东西有时候往往在感情之中起到十分重要的作用,因而提出单列为一项。这里我所指的是狭义的方法论,可以理解为认识,改造感情所运用的方法,手段等等。至于婚姻,所要考虑的往往并不仅仅是精神上的契合。还有物质基础上的匹配。门当户对这个说法对于婚姻具有极其强烈的现实意义。因此物质基础也将是爱情的一大决定因素。三者的重要性依次为三观,方法论,物质基础。综合来讲,关系应当如下图所示。

1. 世界观、人生观、价值观

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​ 人的世界观,价值观,人生观,是一个个体所最重要的标志,它囊括了几乎你所有行为的指导法则。世界是物质实体还是精神映像?人生的目的是什么?理想是什么?什么是善?什么是恶?什么是美?什么是丑?什么是正义?什么是邪恶?什么该做什么不该做?喜欢的人类型?各类事物在心中的价值分量?所有这些问题的答案构成了一个人的三观。也许许多问题你自己都没有一个清晰的答案,但是在进行任何思考时,这些东西会潜移默化地左右你的选择。因此说,在爱情当中,起决定性作用的就是三观了。三观吻合度高,那么双方就十分默契,也就是所谓的心有灵犀。或者拥有共同的人生理想。如果三观吻合度低,那就是十分的不来电,没感觉,谈不到一块去。

​ 而吻合也是有等级的,最高等级的,那便是知己等级的吻合,双方的认知完全处于同步的状态,什么是缘分,这就是缘分,这就是一见钟情。完全不需要长篇大论,一个关键词甚至一个眼神对方就可以知道你的想法。关于所有事物的认识,甚至连思维的过程都是极度相似的。人生得这样一知己足矣,但知己毕竟难寻,完全契合的人实在是太难寻找了。更多的时候,人与人的三观之间总是会存在或多或少的差异。而恋爱,便是这样一个过程:双方在不断地将自己的三观与对方相磨合,相适宜,相配套。求同存异是这一阶段的主旋律。双方要根据对方的三观不断改变自己。这就像是一把钥匙开一把锁,完全吻合,锁自然一转就开了。有的时候,钥匙和锁并不配套,这就需要去改变,去磨合。形状差距如果很大,往往最后磨合完成,也会伤痕累累。只有当磨合到一定程度,比如锁勉强能开了,这时候,就可以开门步入婚姻的殿堂了。

​ 但是磨合总不会是一番风顺的:改变是双方的,因此有的时候会有这样的情况:一方不愿意改变,而另外一方没有能力改变自己太多以迎合不愿改变的一方。或者是这样的情况,每个人的三观都有一个底线,什么可以改变什么坚决不能动,差距太大,改变太多,总有触碰到底线的时候。或者,双方改变的速度都太慢了,磨合需要的时间太长太长。当这样的情况出现的时候,往往也就意味着恋爱的终结。爱情是一个奉献的过程,责任需要双方共同承担。

​ 根据这个理论,那么爱情的策略就是由这样一个滑块所决定的,一头是:重选择,寻找与自己匹配的,确认吻合度较高再开始爱情。另一头是:重磨合,认定了无论有多大差距都去选择与她磨合。人总要在这条滑轨上选择一个平衡点。这里的磨合是三观的磨合,因此无法说哪一种是好的,哪一种是不好的。但是我个人的选择是偏向于重选择的。

由此观之,决定爱情的毫无疑问的是两人的世界观人生观价值观匹配程度了。

2. 方法论

​ 方法论是我们认识世界,改造世界的一般方法,是人们用什么样的方式、方法来观察事物和处理问题。那么这里将范围缩小,把“世界”改为“爱情”。之所以把它单列出来,很简单,就算两人的三观吻合的很好,如果处理方法失当,也可能会造成爱情的夭折。举个例子,比如在一对情侣在购买一件家具时产生了分歧,比如男方是死理性派,追求实用,看中一款功能强大却很土气的东西,女方则十分感性,选择外观华丽但功能单一的物件(呐,这就是三观不和经常会带来的影响!)那么这时候双方应当如何处理呢?是选择死磕到底?还是选择折中妥协?抑或某一方选择宽容,放弃自己的原则以暂时迁就对方?嗯,像这样,在一些事上由于三观差异所造成分歧时,就是方法论的工作时间了。信念的坚持是无条件的,但实际行为则需要实力做保证。这句话我就非常欣赏。有些时候,一些方法的确背离的你所想,但它的效果的确是很好的。暂时进行妥协往往会比马上进行猛烈的碰撞磨合来的好。

​ 方法论是一个很大的范畴,有许许多多的种类:甜言蜜语,投其所好,我无法一一列出。但是我所推崇的一个非常实用的方法便是宽容。宽容是一个非常伟大的品德。如果世人都具有这一美德,那也就不会有那么多残酷的事发生了。因此宽容并非人人天生都有,所以我们需要自行培养这一性格。宽容如同一层润滑油,为磨合过程中减少了一些磕磕碰碰。何必为了对方的小错误而耿耿于怀呢?人非圣贤孰能无过,当产生误会的时候,应当让理性思维主导你的大脑。思考如何解决问题而不是思考如何去报复,去要求道歉。用宽容的心态去面对这波折些能让你活得更加快乐。但是谨记,方法手段用的再好,也比不上实打实的契合。

3. 物质基础

​ 物质基础在恋爱的阶段并没有太大的作用。如果有大的作用,那你找的是拜金男女吗?那就亵渎恋爱这个词了。物质基础主要是在婚姻中起决定作用。马克思怎么说:经济基础决定上层建筑。一份幸福美满的婚姻,物质基础是必不可少的。首先,物质基础包括了双方的家庭环境,成长环境,生存环境等。这个很重要,因为这个直接影响了人三观的确立,当然这不是绝对的,通过教育,人的三观是可以重塑的。理论难讲例子好说。

​ 先说物质基础之家教,就比如假如你的家里父母全是大学生,她的家里父母是都是农民。(不要误会,这里并没有看不起农民的意思)。那么受到的家庭教育,与价值观肯定完全不在一个水平线上。那么,在婚姻生活中就会出现巨大的问题。是巨大的问题。比如子女的教育,生活的习惯。等等等等。

​ 更具代表性的,物质基础之成长环境。南北方的差异。客观的讲,统计意义上,南方女子多属温婉聪慧型,北方女子则是巾帼英雄型。那么,根据我的价值观与生活习惯,当然是更喜欢南方的女孩子多一点。再考虑到生活习惯的问题,你会觉得,本省的姑娘比外省的更有吸引力。然后考虑到地理位置,当然是离你越近的越有吸引力,异地恋甚至异国恋什么的确实是。。。很痛苦啊。最好的就是住你对门什么的,这个属于青梅竹马类型(成长环境一致,三观自然类似,成功率是最高的吧,可惜可遇不可求啊)。

​ 再考虑物质基础之经济。比如一方有多套房。而对方只有一套房,还有父母和四个老人需要赡养。咳咳,这个时候我想谈对象时你的父母很可能会竭力反对的吧?或者倒过来也是同理。经济地位的不一致或不独立,会导致男女双方地位的失衡,而前面也说过,爱情是个两方面的工作。地位失衡就会导致一系列的问题,包括来自家庭的阻力,对方的自尊心受挫等等。

但是物质基础对爱情的影响不是绝对的。总会有那么些个个例,让你相信真爱超越一切。还有各种王老五,富寡妇招亲的故事对拜金主义者也极具吸引力。不过基于小概率事件的实际发生不可能性,还是老老实实找一个门当户对的比较好。

​ 然后也许有人会说,外貌呢?我长的并不帅,我长的并不漂亮,会不会比别人更难收获一份爱情?下面是我个人观点:爱美之心人皆有之,但是外貌的美丽永远只是短暂的,只有心灵的美丽才是永恒的。皮囊终会老去,精神永远不朽。我认为外貌的作用是提高你的个人印象好感基础值。仅限于增大你与异性发生进一步交流的几率,但是真正的爱情还是需要我们去深入了解发掘的。想要拥有能与你进行心灵的碰撞灵魂的交流的永久的伴侣,外貌的影响是很小的,以貌取人是很肤浅的行为。纯粹的以外貌相结合的爱情,就如同没有根的浮萍一般。不过在内在相近的情况下,当然外貌就是一个比较重要的因素了。总而言之,外貌并不是爱情的决定因素。

​ 那么,这三个因素相互组合会产生什么结果呢?这些在极端情况下的结果我大致列下来。结果是估计的,凡事总有例外,缘分运气这些变数是没法考虑的。

  • 三观吻合、注重方法论、具备物质基础

完美型爱情,必定有幸福美满的结果

  • 三观吻合、注重方法论、不具备物质基础

相恋却难以成为夫妻,要想迈入婚姻殿堂需要克服巨大的困难。

  • 三观吻合、忽略方法论、具备物质基础

默契的组合,可能过程会有一些波折,但是最终应该是幸福的结局

  • 三观吻合、忽略方法论、不具备物质基础

孽缘啊,相恋却难以成为夫妻,要想迈入婚姻殿堂需要克服巨大的困难

  • 三观矛盾、注重方法论、不具备物质基础

很多情况下,这样肤浅的恋情注定不能长久

  • 三观矛盾、注重方法论、具备物质基础

通过宽容,妥协得到的感情。可以共同生活,却没有共同理想。

  • 三观矛盾、忽略方法、有物质基础

宫廷政治婚姻?

  • 三观矛盾、忽略方法、缺乏物质基础

这是最不可能的爱情了,基本连朋友都做不成,别说恋人甚至夫妻了

总而言之,我认为,世界观,价值观,人生观的匹配对爱情起决定性影响。

最后引用一段圣经中的文字:

爱是恒久忍耐,又有恩慈;爱是不嫉妒、不自夸、不炫耀,不做害羞的事;不求自己的益处,不轻易发怒,不计算他人的恶,不喜欢不义,只喜欢真理;凡事包容,凡事相信,凡事期待,凡事忍耐;爱是永不止息。

爱是责任,爱是奉献